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Relógio

sexta-feira, 17 de julho de 2009

PIADAS

A nacionalidade de Jesus


Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

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Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel
cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.

E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.

E nada de Lázaro se levantar.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.

E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:

— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.
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Um pastor, um padre e um rabino estavam conversando sobre aspectos econômicos da igreja.
- Eu, quando conto o dízimo - começa o padre -, faço um círculo no chão e jogo todo o dinheiro para cima. O que cair dentro dele é de deus. O que sobrar para fora nós usamos na Paróquia.
- Pois eu tenho um método parecido - diz o rabino. Jogo o dinheiro para cima, e o que cair dentro dele é da Sinagoga. O que fica para fora é de deus.
- Eu tenho um bem mais fácil! - comenta o pastor. Nem preciso fazer círculo no chão. Jogo todo o dinheiro para cima. O que deus pegar, é dele.

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Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus.

- Deus, o que é a eternidade para você?

- A eternidade, para mim, é um segundo.

- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é?

- Para mim, é um centavo.

- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo?

- Espere um segundo.

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Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

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SUS

Penalizado com a insatisfação dos brasileiros com o sistema de saúde pública no país, Jesus resolveu vir à Terra como médico do SUS.

Escolheu um hospital público bem fuleiro e desceu, de avental e tudo. Passando pela imensa fila no corredor e chegando na sala do médico de plantão, Ele lhe disse:

— Pode ir, amigo! Deixa comigo!

O outro médico foi pra casa feliz da vida, dando graças a Deus por seu plantão ter terminado duas horas antes.

Os pacientes ficaram esperançosos com a chegada do novo médico. (Eles estavam há três dias na fila e nunca tinham visto esse médico!)

Então o primeiro paciente entrou na sala. Um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.

Quando o viu, Jesus falou:

— Levanta-te e anda!

E o paraplégico, quer dizer, ex-paraplégico saiu da sala empurrando sua cadeira.

Rapidamente os seus colegas da fila (ou melhor, em três dias de fila, eles já ficaram amigos íntimos!) perguntaram:
— E aí? Como foi? Esse médico é bom?

— Mais ou menos! — respondeu o ex-aleijado — Ele é que nem os outros... Nem examina a gente!

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Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
Muitas pessoas chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na porta:

-Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?

-Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.

E o bêbado:

-E Ele não usa anestesia não?

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Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande publico, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

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